Mencari Yang Lebih Baik?

Dalam grup watsek skolah lama aku, ade few frens jgk yg hidup ber-pjj. Tp meke nobatkan aku as Queen of Pjj. Hakhakhak. Sbb condition aku yg paling power kot. Anak 3 including baby lg. HUhuhu. Ade yg pjj, tp duk skali mak sdri. Ade yg pjj tp temporari sbb laki wat phd. Ade yg pjj tp anak 2 dan dh agak besar. So aku lah juara! When it comes to topik jaga anak n such, seme tabik spring kat aku as supermak.

"respek lah gra"
"klu aku rase tak mampu gra"
"camne mu handle ank pagi2 gra, aku ade laki ni pon kelam kabut"

tu atr ayat2 biasa yg aku dapat. Aku bg icon sengeh je sbb aku tidak se calm yg disangka pon. Senang je aku jawab, tak merasa tak tau! Bila dh rasa, tau lah camne nak redah.

"mu bagi eh sani keje jauh? besar pahala mu.."

bagi? die tak tau aku meratap air mata darah sblm ni! aku tak bagi, tapi aku pasrah kot. sbb slh satu nye projek kompeni die ngn jbtn akauntan negara tamat 2014 ni. so sooner or later he need to go back to HQ kt damansara jgk bila projek abeh.

memang dia mcari jgk keje kt jb ni sblm 2014, hoping that die bole tukar keje dlu sblm dipanggil balik. tp johor ni bukan lubuk IT. maka nya ko nak demand gaji pon tak boleh sgt. takkan la nk downgred kan gaji byk sgt kan. kene pk gak tu. so gedebak gedebung maka b'pjj la kami dlm keadaan aku terpaksa rela.

makan hati pon ye, geram pon ye, sedih pon ye, but on top of everything PASRAH..sapai skang masih lg tertanya-tanya sudah ikhlas kah aku dgn keputusan suami aku ni ? or masih lg pasrah?

awal2 adaptation, kids frustrated, aku lg la frustrated. Bila aku yg frust, semua bende yg kurang senang dii mata aku semua aku lampir kan pada anak2..dari sekecik2 hal hingga sebesar2nya. kesian kids, kesian jgk aku. lepas marah anak2, aku masuk bilik air menangis. bertanya pada diri, what have I done to the amanahNya. almost every nite mnangis. Tambah plak aku tgh preggy mase tu.

Dlm mase nk dekat setahun ni aku cari bahan bacaan, baca sana, baca sini. Cari ilmu parenting. Cari ilmu control emosi. Dlm pada mencari tu, aku rase aku makin dekat dgn Allah. Sbb dlm setiap ape yg aku cari, jawapannya kembali kpd tawakkal kpd Yang Maha Satu. Rasenye aku dah makin bijak control situation. Tp frustation masih ade once in a while. Normal lah, bila letih, penat n etc. Masih jadi mak lampir, tp tak mcm dlu la. Rasenye skang ni dgn 3 anak, aku lg ok drpd mase dulu yg tgh preggy dan 2 anak..

Dlu aku geram, nak marah pada suami sbb semua nya aku pikul seorang. Tp aku x luahkan secara lisan. Aku lebih end-up dgn menangis sorang diri. Awal2 ade jgk aku mngadu Afiq ini, Huda ini..gaduh, buat peel, n etc. Bbrp kali yg dia usul adalah bawak salah sorang ke sana dgn dia. Tp bende tu tak pernah ada dlm kepala aku pon. Never be an option. So lame kelamaan aku malas dah nk mngadu, berkongsi rase n etc. Sbb aku dh tau dah apa dia nak kata..die pon tak penah nak soal selidik aku sgt. Mukin die pon tau dia xde solution jgk klu tye lebih2 pon. So baik buat2 ok sudah.

Lepas bersalin, tambah lagi sorang amanah di bahu aku. En suami tye lagi, ok ke aku ngn 3 org. Aku jawab tonggang tebalik mcm mana pon, pandai2 la aku redah. 1 jwpn yg mematikan semua cdgn, sbb cdgn die satu je pon, bwk slh sorang ke sana. Huhuhuh..

Kalau lah dia tau, rasa, lalui apa yang aku perlu buat, rasa, lalui seorang diri ni, nescaya dia akan make sure die mampu sediakan sorang bibik dulu kt umah ni sblum dia pergi. But men will always be men. They look on the surface only. Di mata dia anak2 ok, rumah pon ok la tak tongkang sgt. Hulur duit sikit2, bwk jln sikit2 then things should be ok to them.

Aku plak lebih byk memilih utk diam sbb kdg2 diam tu lebih baik. Klu aku cakap berguni-guni pon, klu sekadar buat dia feel bad dgn diri dia, no point jgk. So baik aku blajar mcm mana nk handle situation aku kt umah ni sudah. 1 je prinsip aku, klu aku tak boleh menyenangkn, sekurang2nya aku cuba utk tak menyusahkan dia dgn keluh kesah yg tak ke mana. Frustation aku biar lah aku salurkan pada blog, pada apa yg aku suka buat, pada Dia Yang Satu.

Tp aku hanya insan biasa. Ada kala nya frustation aku tergambar pada wajah dan tingkah laku aku. Cukup sekadar dia faham yang aku mampu lalui semua ini tp sekali skala just give me a break.

Single parent: not hard but not that easy either.

I'm still learning.